Quelques blagues

	Différence / Pourquoi / Comment
	Citations sur l'éternel sujet des femmes
	Les inévitables..blondes
	Un peu d'informatique
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	Pour réussir dans la vie...

Différence / Pourquoi / Comment

	Quelle est la différence entre un avare, un légionnaire qui signe pour une prolongation de son contrat, une esthéticienne et Lara Fabian quand elle chante? - L'avare empile, le légionnaire rempile, l'esthéticienne épile et Lara Fabian horripile.
	Quelle est la peine encourue pour bigamie?  - Deux belles-mères.
	Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?

- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde?

Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?

- La fourchette pousse le plat du jour et l'homosexuel pousse le plat de la veille.

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?

- Il est plus difficile de refiler une Lada à quelqu'un.

Pourquoi dans la confession judaïque, les hommes sont-ils circoncis ?

- Parce que les femmes juives n'achètent rien si il n'y a pas 20% de réduction au moins.

Comment s'appelle un 69 avec une Polonaise ?

- Une Polonaise inversée.

Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?

- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat

Les femmes... encore et toujours

Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?

- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "Remplissez moi ces cruches"

Quelle est la femme idéale ?

- Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.

Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ?

- Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.

Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme Intelligente ?

- Rien ne prouve qu'il en existe

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?

  - Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?

- Touche pas a ça, connasse !

Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?

- Les deux se ramassent dans les champs.

Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?

- Rien, tu lui a déjà dis deux fois !

Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?

- Être grosse et moche

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?

- Quand ça vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

Quelle est la différence entre une femme qui a ses règles et un terroriste?

- Tu peux négocier avec le terroriste

Quel est le futur de "j'emballe" ?

- Je baise

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

- La conductrice...

Quelle est la plus petite prison du monde?

- Le cerveau de la femme: une seule cellule

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?

- Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Pourquoi Dieu a-t-il invente la femme ?

- Parce-qu'il n'avait pas réussi a faire une machine a laver qui suce

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller?

- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres

Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ?

- Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent déjà hystériques

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

- Pour aller de la cuisine a la chambre.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes ?

- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout ?

- Parce que c'est elles qui lavent les chiottes.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?

- Pour pouvoir se tenir plus près de l'évier

Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?

- Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?

- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis

Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace ?

- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle

Comment appelle-t-on une fille qui a décide de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Comment appelle-t-on une femme intelligente?

- Un travesti

Comment peut on donner davantage de liberté a une femme ?

- En élargissant sa cuisine.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?

- On se marie quatre fois

Citations sur l'éternel sujet des femmes

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Inconnu

Les femmes c'est comme les casseroles, pour les faire raisonner, il n'y a qu'à taper dessus.

Inconnu

La femme est naturelle, c'est a dire abominable.

Charles Baudelaire (1821-1867)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.

Charles Baudelaire (1821-1867)

J'ai toujours été étonné qu'on laissait les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?

Charles Baudelaire (1821-1867)

Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique.

Marcel Proust (1871-1922)

Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.

      Paul Valery (1871-1945)

Je n'est jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrive un moment ou leur bêtise a dépasse mon amour.

      Paul Léautaud (1872-1956)

Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.

      Henri Béraud (1885-1958)

Si la femme étais bonne, Dieu en aurait une.

      Sacha Guitry (1885-1957)

Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.

      Sacha Guitry (1885-1957)

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.

      Sacha Guitry (1885-1957)

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

      Sacha Guitry (1885-1957)

Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.

      Sacha Guitry (1885-1957)

Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.

      Sacha Guitry (1885-1957)

C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.

Albert Willemetz (1887-1962)

Pourquoi perdre son temps a vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.

Jean Anouilh (ne en 1910)

"Une bonne épouse pardonne toujours a son mari quand elle a tort"

Milton Berle

Les femmes c'est charmant, mais les chiens c'est tellement plus fidèle.

Sacha GUITRY

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.

DESPROGES

Les femmes gâchent les plus belles histoires d'amour en voulant qu'elle soient éternelles.

OSCAR WILDE

La plus noble conquête du cheval, c'est la femme.

Alfred JARRY

Une des horreurs de la guerre sur laquelle on n'attire pas l'attention c'est que les femmes y soient épargnées.

MONTHERLANT

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ? Deux femmes.

COCTEAU

Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.

PIERRE DORIS

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.

PATRICK TIMSIT

La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce qu'on ne fait pas.

G. COURTELINE.

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

JULES RENARD

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

ALEXANDRE DUMAS (fils)

Je me console d'être femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.

LADY MONTAGU

Quelques citations......à l'occasion de la journée de la femme

Sodomie du matin, fraîcheur du vagin, 69 de midi, nettoyage des outils,

Sodomie du soir,repos des mâchoires."

Philippe Bouvard

L'homme a reçu de la nature une clef avec laquelle il remonte sa femme toutes les vingt-quatre heures."

Victor Hugo

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos."

Elemir Bouges

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !"

Kersauzon.

Une femme sans poitrine, c'est comme un lit sans oreillers."

Anatole France.

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre."

Marcel Prévost, Écrivain français

De temps en temps une femme est un substitut convenable à la masturbation. Mais bien sur, il faut beaucoup d'imagination."

Karl Kraus

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres."

Coluche

Autres...

À force de péter trop haut, le cul prend la place du cerveau.

Julos Beaucarne

Les Blondes

Que dit-on d'une fausse blonde dont la couleur s'estompe ? Qu'elle est en voie de guérison...

C'est l'histoire d'une blonde qui appelle son copain ... Salut ! Écoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas a le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...

Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boite et on n'en parle plus, d'accord ??

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie...

le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :

"Qui peut me dire de quel pays il s'agit ?" Silence le plus complet dans la classe...

"Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non respect des droits de l'homme...???!!!" Silence... encore et toujours.

Démoralisé, le prof craque :"C'est la Chine, bordel, la Chine !"

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton... "Alors, quel est ce pays ?"

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :"l'Amérique ?"

"Oui, bravo Béatrice... et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"

Et toutes les blondes en chœur : "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"

Lire la blague puis écouter le son attaché !!!

C'est une brune, une rousse et une blonde qui se présentent pour un entretien d'embauche. La rousse passe en première, après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande:
"Dans le mot: INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire : "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
La brune, passe a son tour et a nouveau après quelques questions habituelles, le recruteur lui demande:
"Dans le mot: INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir et finit par dire: "Il n'y en a aucun"
"Très bien, Merci, Madame, nous vous recontacterons".
Arrive le tour de la blonde, et encore une fois après quelques questions le recruteur lui demande:
"Dans le mot : INDIANA JONES, combien y-a-t'il de T ?"
Elle prend quelques secondes pour réfléchir...parle tout bas: 2-4-6-8-10-12, prend une calculatrice et commence des comptes avec des racines carrées et finit par dire fièrement : "Il y en a 32"
" Ah ! bon ! d'accord ! mais pourriez-vous m'expliquer comment vous êtes arrivée a ce chiffre ?".....

Écoutez la réponse.

Un peu d'informatique...

 

Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy, commissaire européen, vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001. Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contamination.

Les "hotline"...quel plaisir...

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.

- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en etes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'a la prise et dites moi si elle branchée

- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est ce que vous avez encore les manuels et les boites d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous etes trop con pour posséder un ordinateur.

Client:    Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline:  D'accord, on va régler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client:    Non monsieur, je suis sur Paris,75!

Client:    Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline:  Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.
Client:    C'est où, çà ?
Hotline:  A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?
Client :   Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline:  Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client:    Non monsieur ! Je suis retraite, moi ...
Hotline:  Décrivez moi votre écran
Client:    Echap, F1, F2, F3 ....
Hotline:  Non ! çà c'est votre clavier !
Client:    L'écran, c'est la télé ...
Hotline:  Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?
Client:    Ça me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect"
Hotline:  Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.
Client :   Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors ...
Hotline : Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Client:    Ah oui, je connais çà. (on entend en fond : click click click ....)
Hotline:  Que se passe t -il à l'écran Monsieur ?
Client:    Ben rien
Hotline:  Recommencez CONTROL ALT SUPPR -
Client:    (click click click click ...)
Hotline:  Et maintenant ?
Client:    Toujours rien ...
Hotline:  Comment faites vous la manipulation ?
Client:    Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client:    Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline:  Mettez le CD dans le lecteur ... il démarre ?
Client:    Non !
Hotline:  Alors faites "Démarrer "
Client:    Non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline:  Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client:    Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien çà...
Hotline:        Exact.
Secrétaire:  Et les chiffres je les mets en minuscule aussi ?

Secrétaire: J'ai un problème avec Windows ...
Hotline:       Qu'avez vous sur l'écran ?
Secrétaire: Euh ... un pot de fleur.
Hotline:       Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ? "
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client:         Mon disque dur est fêlé !
Hotline:      Et y'a quoi à l'écran ?
Client:        Ben que mon disque est fêlé !
Hotline:      Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client:        Hard drive faillure !

Client:         Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter ... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
Hotline:      [Après vérification de ses coordonnées ] Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire ... ) "D", "U", "C", "U", "L" ...

Client :       Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Journal de bord d'un abonné d'America Online

18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online. J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir. Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.

19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!

22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.

23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.

25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne savent même pas ce que c'est.

26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.

27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.

28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un micro.

29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra que j'essaie

30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?

31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT VENAIT DE LA TOUCHE "CAPS LOCK". POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS UN AUTRE MODELE.

J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.

1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.

2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.

4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR... J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.

5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.

6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER! COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR INTERNET?

7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser? C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.

8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est "make money fast". Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans tous les groupes de news que j'ai pu trouver.

9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement 6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du oublier des trucs.

10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.

11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.

12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni

même faire ses devoirs. Alors ils l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur 'Paf le chien'...Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes 56 posts du 2 août.

13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure bientôt quelques poèmes de ma composition.

14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il. Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un crétin...

* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique anti-spam rigoureuse...

Un ami qui a "upgradé" son système d'exploitation GirlFriend 1.0 en Wife 1.0 a rencontré quelques problèmes que je voudrais relater ici, à toutes fins utiles :

Wife 1.0 laisse très peu de ressources aux autres applications.

Après un certain temps, Wife 1.0 a tendance à lancer la macro-commande Children qui consomme beaucoup de ressources.

Wife 1.0 installe automatiquement, lors de son initialisation, un gestionnaire qui contrôle toutes les activités système. Ainsi, certaines applications comme PokerNight 10.3, PubNight 7.0, BeerBash 2.5 ne fonctionnent plus sur le nouveau système, provoquant même des plantages systématiques, alors qu'elles fonctionnaient auparavant sans problème.

Lors de son installation, le système Wife 1.0 ne propose aucune option pour éviter les plug-ins indésirables du style MotherInLaw 55.8 ou BrotherInLaw version bêta.

Wife 1.0 est affecté par un bug non documenté. Si vous essayez d'installer le logiciel Mistress 1.1 avant d'avoir désinstallé Wife 1.0, le système Wife 1.0 va effacer tous les fichiers du logiciel MS Money avant de procéder automatiquement à sa propre désinstallation ! Et le pire c'est qu'ensuite Mistress 1.1 va refuser de s'installer en annonçant que les ressources sont insuffisantes.

Pour éviter les problèmes liés à Wife 1.0, j'utilise personnellement la version GirlFriend 2.0, mais elle n'est pas non plus sans présenter quelques problèmes.

Ainsi, on ne peut pas installer GirlFriend 2.0 en parallèle avec GirlFriend 1.0. Il faut nécessairement désinstaller GirlFriend 1.0 auparavant. Soit dit en passant, certains utilisateurs m'ont confié qu'il s'agissait d'un bug connu depuis longtemps.

Détails irritant, toutes les versions de GirlFriend affichent continuellement des messages pop-up fort ennuyeux qui s'appliquent à vanter les mérites de l'up-grade vers Wife 1.0.

Un mathématicien, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.

Pour le démontrer, le mathématicien dit à son chien: Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier: Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien du mathématicien, prétend s'être blessé au dos en le faisant,
remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Concurrence

- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains ...

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...

Les copains programmeurs : - Aaaah !

- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.

Les copains programmeurs : - Aaaaaaah !

- elle répond " déshabille moi !! "

Les copains programmeurs : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC ? la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit...

Les copines blondes: - Aaaah

- Il m'invite chez lui, on boit un coup, il commence a m'embrasser.

Les copines blondes: - Aaaaaaah

- Je lui dit : " déshabille moi !! "

Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah !

- Alors il m'enlève ma culotte

Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre a un grand évènement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, a leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.

Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectues par la SNCF. Ceux-ci rigolent et leur disent : "Ah, mais attendez voir... ".

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper a la porte des toilettes en annonçant : " Contrôle des billets ! "...

Une voix a l'intérieur fait : " Voila !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur évènement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.

Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent : " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.

Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts a réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes, l'un des ingénieurs Microsoft tape a la porte des toilettes, annonce : "Contrôle des billets ! " , récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire est donc la suivante :

Chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent.

Les années 2000, ça commence à devenir vraiment grave quand :

17. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai ", mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !

Jean Président, le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeurs, Guy. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court memo a son sujet décrivant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

signe: Pierre Directeur.

Un peu de politique

 

Qui gouverne les Français ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique ...

M. Seguin

M. Legros

M. Branlay

M. Carel

Mme Ségolène Royal

M. Sauter

M. Papu

M. Genet

Mme Mady

M. Jospin

Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut sans les M. et Mme !!!

 

Divers

Allez....une p'tite histoire Belge...

Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent a la frontière belge.

Le douanier belge les arrête et leur dit : - Il est illégal de rouler a 5 dans une Quattro.

- Il peut pas venir... Il est occupe avec les deux types de la Uno !

Un camionneur va tranquillement (façon de parler !) sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête, le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas, il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas, alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à moins d'un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit: "Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger ?"

Et le gars lui répond : Gendarmerie Nationale !!! Pour commencer, ton permis de conduire et les papiers du véhicule.

Mamie lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les vendre au marche...."

C'est un gars qui passe un entretien d'embauche. Le recruteur lui demande:

- Je vois que vous étiez dans l'armée avant? Où ça?

- J'étais dans la légion. J'ai servi entre autres pays au Zaïre. C'est à cause des combats là-bas que j'ai maintenant une incapacité partielle...

- Ah bon? Qu'est-il arrivé?

- Eh bien, une grenade a explosé tout près de moi, et j'ai pris un éclat qui m'a pulvérisé les deux testicules...

- C'est vrai? Alors je vous prends. Vous commencez Lundi à 10 heures du matin.

- Est-ce vraiment l'heure à laquelle tout le monde commence - je ne veux pas de traitement préférentiel, hein...

- En fait, tout le monde commence à 8 heures, mais pour être honnête avec vous, on ne travaille pas vraiment de 8 à 10... on se met tous autour d'une table, et on se gratte les couilles avant de décider par quoi on va commencer.

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles : nervurés, ultra-minces, lubrifiés, etc...

le jeune homme lui répond : "je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

Blague divine du mardi "gras"...

L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel.

Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :

"Qui est-ce ? - C'est Paul" Jésus ouvre la porte:

"Qu'apportes-tu Paul ? - Du Haschich Marocain. - Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ? - C'est Marc" Jésus ouvre la porte:

"Qu'apportes-tu Marc ? - De la Marijuana de Colombie. - Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ? - C'est Mathieu" Jésus ouvre la porte:

"Qu'apportes-tu Mathieu ? - De la Cocaïne de Bolivie. - Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ? - C'est Jean" Jésus ouvre la porte: "Qu'apportes-tu Jean ? - Du Crack de New-York. - Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ? - C'est Pierre" Jésus ouvre la porte:

"Qu'apportes-tu Pierre ? - Du Speed d'Amsterdam. - Très bien mon fils, entre donc."

"Qui est-ce ? - C'est Judas" Jésus ouvre la porte: "Qu'apportes-tu Judas ?

- LE FBI, ENCULÉ DE TA MÈRE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!

Un type se retrouve en taule pour escroquerie. Dans sa cellule il tombe sur un gros malabar genre 2,10m 130 kg de muscle bref une montagne fasse à notre petit escroc d'1m60.

-Eh bien papa, viens sucer la bite à maman !!!!

*Tingingling...Tingingling...Tingingling*

- Si, mais pas à Auchan..."

Quelques preuves infaillibles que le sexe fait perdre du poids !

-en retenant une porte qu'on tente d'ouvrir:......1218 cal

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:

- Allons-y !

Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l'air, le photographe dit:

- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

À ce moment là le pilote demande nerveusement:

- Mais pourquoi ?

- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:

- Allez c'est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ???...

LE CHEVAL, LA POULETTE ET LA BMW. Par Jean de la Fontaine

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Soudain le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.

La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit: je pense que je peux me positionner au dessus du trou ! Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. La poulette le fait et se tire en toute sécurité.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise?

Quand tu mets longtemps pour accomplir une tache, tu es lent.

Quand ton patron met longtemps, il est méticuleux.

Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux.

Quand ton patron ne fait pas le sien, il est trop occupé.

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot.

Quand ton patron commet une erreur, il est seulement humain.

Quand tu fais quelque chose sans qu'on te l'ait demandé, tu outrepasses ton autorité.

Quand ton patron le fait, il fait preuve d'initiative.

Quand tu maintiens ta position, tu es entêté.

Quand ton patron le fait, il est ferme.

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier.

Quand ton patron le fait, il est original.

Quand tu contentes ton patron, tu es lèche-bottes.

Quand ton patron contente son patron, il est coopératif.

Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes.

Quand ton patron n'est pas dans son bureau, il est en affaires.

Quand tu es en congé de maladie, tu es toujours malade.

Quand ton patron est en congé maladie, il doit être gravement malade.

Quand tu demandes un congé, tu dois avoir un entretien ailleurs.

Quand ton patron le fait, c'est parce qu'il a trop travaillé.

Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile.

Quand ton patron le fait, c'est de l'humour.

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Le prisonnier attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche de la femme et se penche dans son cou... puis le détenu fonce a la salle de bain.

Le mari s'approche péniblement de sa femme et murmure:
- "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoiqu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"

Sa femme, à moitie nue, écarte son bâillon et répond:
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou. Il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bain. Aller, sois fort, je t'aime...".

Petit Paul joue sur le tapis du salon avec le beau train électrique que vient de lui apporter le Père Noël. Sa maman est occupée à repasser dans la salle toute proche.

Petit Paul s'amuse et sa maman entend :

" Gare de Lille !!! Gare des imbéciles !!! Deux minutes d'arrêt !! "

La maman intervient et dit :

" Paul, surveilles ton langage, s'il-te-plaît ! Sinon je t'envoie dans ta chambre réviser tes leçons ".

Petit Paul continue de jouer comme si de rien n'était :

" Gare d'Angers !!! Gare des pédés !!! Deux minutes d'arrêt !! "

" Gare de Valenciennes !!! Gare des lesbiennes !!! Deux minutes d'arrêt!! "

Outrée et excédée la mère de Paul s'approche, menaçante et lui dit :

" la prochaine fois, Paul, tu files dans ta chambre !!! "

Quelques minutes passent et on entend à nouveau Petit Paul :

" Gare de Toulon !!! Gare des cons !!! Deux minutes d'arrêt !! "

Il n'a pas fini sa phrase qu'il reçoit deux paires de gifles et elle l'expédie sans plus attendre dans sa chambre. Il pleure, il hurle, il tempête et trépigne tant qu'il peut, mais rien n'y fait, elle reste inflexible.

Le temps passe et maman a fini son repassage; elle finit par aller chercher Petit Paul enfin calmé et lui permet de reprendre son jeu.

Après un moment, elle entend :

" Gare Montparnasse !!! Deux heures de retard à cause d'une connasse!! "

Business is business !

Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.

" Et Benoît de répondre : "Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !"

SOURDS ET MUETS

Un jour parfait...

Le jour parfait pour la femme:

08.15 Être réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants

09.00 Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 min, rinçage, sèche-cheveux

12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs

13.00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 Sieste

16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.30 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 Douche chaude (seule)

22.50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 Câlins

23.15 S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Se faire tailler une pipe

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal

07.00 Petit déj: rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 La limousine arrive

07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 Vol en jet privé

09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)

09.45 Jouer au golf et gagner

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 Se faire tailler une pipe

12.30 Jouer au golf

14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 Vol vers Monte Carlo

15.30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 Chier, prendre sa douche, se raser

19.00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante

23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir

23.45 Être couché au lit seul

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

LANGAGE DES FEMMES

LANGAGE DES HOMMES

Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre

Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme ?

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et les motos
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise
5. Football le samedi
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80%
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids
9. On ne te vole rien chez le coiffeur
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail
12. Tous tes orgasmes sont vrais
13. Un petit bidon ne te rend pas invisible au sexe opposé
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé
17. Tu gardes ton nom de famille
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d'intelligence
21. Personne ne se demande secrètement si tu avales
22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes
23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation
24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e)
25. Tes sous-vêtements coûtent 50 F le pack de trois
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou
28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche
29. Tu peux faire des concours de pipi
30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur
31. Tu peux être Président
32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture
33. Les fleurs arrangent tout
34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes
35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé
36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau
37. Trois paires de chaussures suffisent amplement
38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres
39. Les préliminaires au sexe sont optionnels
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers
41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud
42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre
43. Les garagistes ne te mentent pas
44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux
45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché
46. Une même humeur dure tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler
48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que celle-ci est très sale
49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière
50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes
51. Pour le même travail... tu gagnes plus
52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides
53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: 2.500 F
54. Ça t'est égal si on parle derrière ton dos
55. Il y a toujours un match à la télé
56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres
57. Tu es seul maître de la télécommande
58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles
59. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau
60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien imagine tout
61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, il ne va pas dire aux autres amis que tu as changé
62. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse
63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase « Rien à foutre! »
64. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami
65. Un bon rot est presque prévisible
66. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que «tu ne veux pas»
67. L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante
68. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves
69. Les films porno sont faits sur mesure pour toi
70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires
71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle avec elle
72. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète... en théorie du moins.

Pourquoi les hommes préfèrent la bière aux femmes........

01- Une bière froide est une bonne bière

69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pourquoi les concombres sont meilleurs que les hommes ?

1. Le concombre moyen fait au moins 18 cm de long.

2. Les concombres restent durs pendant au moins une semaine.

3. Un concombre ne vous dira pas que la taille n'a pas d'importance.

4. Les concombres savent garder leur calme.

5. On peut palper un concombre au supermarché... pour savoir si il est assez ferme, avant de le ramener à la maison. Et quelque soit votre âge, vous aurez toujours droit à un concombre frais si vous le désirez.

6. Un concombre vous respectera toujours le matin.

7. On peut aller au cinéma avec un concombre... et voir le film.

8. Un concombre ne demandera pas "Je suis le premier?"

9. Un concombre n'ira pas dire aux autres concombres que vous n'êtes plus vierge.

10.Un concombre n'en a rien à faire que vous soyez encore vierge ou non.

11. Les concombres ne vous demanderont pas de réaliser un de leur fantasme.

12. Vous pouvez avoir autant de concombres que vous voulez, et même en même temps!.

13. Si vous en avez envie, vous pouvez aussi manger un concombre.

14. Les concombres ne sont pas jaloux: Un concombre ne vous fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres concombres dans le frigo.

15. Un concombre s'en fout de savoir où vous en êtes de votre cycle.

16. Pas la peine de s'excuser avec un concombre.

17. Les concombres n'irritent pas la peau avec de la moustache, ne s'endorment pas sur votre poitrine, ne bavent pas sur l'oreiller, et ne ronflent pas.

18. Les concombres peuvent rester debout toute la nuit

19. Les concombres ne mangent pas tout ce qu'il y a dans le frigo et ne boivent pas tout l'alcool

20. Les concombres ne laissent pas leurs vêtements sales n'importe où.

21. Avec un concombre, le siège des toilettes est toujours comme vous l'avez laissé..

22. Un concombre ne vous quittera jamais pour a) une autre femme. b) un autre homme. c) un autre concombre.

23. Vous pouvez toujours savoir où votre concombre a été.

24. Vous ne découvrirez jamais plus tard que votre concombre a) est marié. b) prend des anti-infectieux. c) préfère votre

sœur.

25. Les concombres n'attendent jamais de vous d'avoir des petits concombres.

26. C'est vraiment facile de laisser tomber son concombre.

27. Les concombres ne vous laissent pas un drôle de goût dans la bouche.

28. Un concombre ne rentre pas bourré après avoir passé toute la nuit avec ses potes concombres.

29. Un concombre ne prend pas toutes les couvertures et reste avec vous jusqu'au matin.

Hier, des chercheurs irlandais ont révélé que la bière contient des traces d'hormones femelles. Pour prouver leur théorie, les scientifiques ont réuni un panel de 100 hommes plutôt jeunes et les ont incités à boire entre cinq et sept litres de bière chacun.

Puis, les chercheurs ont pu observé que 100% des cobayes ont pris du poids.100% se sont mis à parler sans interruption pour raconter des choses futiles.Et 100% se sont montrés dans l'incapacité presque totale de conduire leur véhicule.

Aucun test complémentaire n'est prévu.

L'horoscope

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.) Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22Juil.) Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien. 

LION (23Juil.-22Août) Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23Août-22Sept.) Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

VERSEAU (20Janv.-18Fév.) C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19Févr.-20Mars) Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BÉLIER (23Mars-19Avril) Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile

TAUREAU (20Avril-20Mai) Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

Insolite

Deux questions éthiques

1ère question :

Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé; de plus cette femme a la syphilis.

Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

2ème question :

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.

Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Le candidat A est Francklin D.Roosevelt.

Le candidat B est Winston Churchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

Et a propos :

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui", vous venez de tuer Beethoven.

Ces ricains...

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Terre-Neuve en octobre1995.
* Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
* Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
* Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
* Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
* Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
* Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Encore une autre

Vacances en France.

La France jouit d'une histoire riche, d'un paysage pittoresque et varié et d'un climat tempéré. En résumé, ce serait un pays vraiment agréable si les Français n'y habitaient pas. Ce que l'on peut en dire de mieux c'est que ce n'est pas l'Allemagne. Rappelez-vous que personne ne vous a obligé à voyager à l'étranger. Personnellement, nous prenons toujours nos vacances à Miami Beach et nous vous suggérons de faire de même.

Histoire de crevettes

Susan DaLucci, 22 ans, originaire de la ville de Kittery dans l'état du Maine, se réveille un matin avec un horrible mal au ventre. Elle croit d'abord avoir la diarrhée mais se rends compte que le mal vient du mauvais "trou". Elle trébuche tant bien que mal jusqu'au toilettes. Au moment ou elle s'assieds sur la cuvette son vagin explose dans un bruit effrayant.

Ce qu'on ne ferait pas pour son petit plaisir !

Bête histoire de chasse

mardi 17 avril 2001 - 15h43 heure de Paris

MALABO - Un chasseur équato-guinéen, parti en forêt pour chasser le gorille avec son cousin, a tué ce dernier d'un coup de fusil après l'avoir confondu avec l'un de ces primates très convoités par les amateurs de viande.

L'accident, qui s'est produit dans le district d'Evinayong, au centre de la Guinée Équatoriale, est arrivé lorsque le chasseur, Manuel Owono Esono, 37 ans, et son cousin Ambrosio Emane, 47 ans, sont tombés sur un groupe de gorilles qu'ils ont voulu encercler pour augmenter leurs chances, a rapporté mardi la radio nationale à Malabo.

"Manuel Owono qui avançait dans l'obscurité voit apparaître devant lui un gorille et sans hésitation tire", explique la radio qui raconte ensuite la "grande surprise" du chasseur en découvrant, en guise de gibier, Ambrosio, "gisant dans le sang".

La croyance veut que certains "grands" chasseurs de Guinée Équatoriale ont la réputation de pouvoir "se transformer en animal pour mieux approcher leur proie", notent les observateurs.

mardi 17 avril 2001 - 11h19 heure de Paris

BRISBANE (Australie) - La chute dans une rivière australienne d'un camion chargé de 1.000 caisses de bière a conduit les riverains a effectuer des pêches au trésor sous-marines tant et si bien que la police a décidé de prendre des mesures conservatoires.

Les policiers montent la garde autour du site en attendant les opérations pour récupérer la cargaison engloutie depuis une semaine au fond de la rivière Tweed sur la côte nord de l'Etat des Nouvelles Galles du sud, sous trois mètres de vase.

La police ignore toutefois ce qu'il reste de ce chargement. Des boutiques de matériels de plongée ont indiqué avoir loué pas mal d'équipements à des habitants de la localité voisine, Murwillumbah.

LE MONDE EST FOU !!

Une femme vampire mord cinq passants

BERLIN - Jeudi 22 mars 2001 - Une jeune femme se prenant pour une vampire assoiffée de sang a "hanté" quelques instants une rue de Berlin, parvenant à mordre cinq passants à l'oreille ou au cou avant d'être arrêtée par la police, a rapporté le quotidien populaire "Bild".

Un pied en moins, il poursuit sa route

BAYONNE - Mercredi 21 mars 2001 - Un motocycliste de 40 ans a eu le pied sectionné mardi soir à Anglet, dans les Pyrénées-Atlantiques, par une voiture qui arrivait en sens inverse, et a poursuivi sa route jusqu'à son domicile avant de donner l'alerte.

L'homme a ensuite été transporté par hélicoptère au Centre hospitalier de Bordeaux. Mercredi matin, il se trouvait toujours aux urgences et devait être transféré au service orthopédique. L'hôpital n'a pas indiqué si l'homme avait subi une intervention chirurgicale.

Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. (Proverbe chinois)

Les Dégueus...

- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...

Ce sont deux clochards, sur les quais de Seine à 4 H du mat, et qui crèvent la dalle.

Entre deux gargouillements de ventre, l'un des clodos remarque que quelque chose flotte à la surface de l'eau... c'est un corps !

Alors ils plongent tous les deux pour voir si ils peuvent faire quelque chose, mais ils s'aperçoivent vite à l'odeur que le gars est mort depuis longtemps, alors ils le ramènent sur la berge pour le dépouiller des biens qui lui restent.

Sur la berge, comme le mec s'est noyé et qu'il a eu le temps de bien macérer dans l'eau, son ventre gonfle et explose !...Alors nos deux clochards qui ont la dalle regardent le macchabée les tripes à l'air, puis ils se regardent et pensent qu'ils ont enfin quelque chose à se mettre sous la dent.

Le premier commence à dévorer et après quelques bouchées, il remarque que son pote ne mange pas...

"Pourquoi tu manges pas?!" lui demande-t-il, "J'croyais que t'avais faim !"

Et l'autre lui répond:

"Ouais, mais j'attends que tu dégueules pour manger chaud..."